Angy returns...

C'est rigolo, à quel point tu arrives à me pousser dans mes retranchements, à me mettre face à mes contradictions...

C'est rigolo et c'est agréable, au fond, de se savoir comprise à ce point.

Même si parfois, j'aimerais que tu te trompes, que tu n'aies pas constamment raison et que tu arrêtes de dire "je te l'avais dit"... Enfin, tu ne le dis plus, mais tu le penses, je le sais bien.

Je n'aime rien moins qu'être prévisible à ce point.

Avis à la population...

Un virus récalcitrant circule actuellement parmi la population blogglandienne. Chez les femmes, il s'exprime sous la forme d'une infection de la sphère ORL, plus communément appelée "rhume de cerveau".

Chez les hommes, il s'exprime aussi sous la forme d'un rhume de cerveau. Sauf que les hommes qui rodent à Blogland pensent avec leur queue, c'est bien connu... Ce n'est donc pas au nez qu'ils ont la goutte...

;)

J'ai compris. Tout. Les évènements, les sensations, les choses annoncées, celles qui l'étaient moins, le pourquoi du comment, la raison de mon implosion, les raisons de ma colère, les questions soulevées, les réponses apportées, ou pas...

J'ai compris et j'ai guéri, surtout.

Ce matin, pour la première fois depuis des semaines, ce sont les musiques que nous partagions qui m'ont accompagnées pendant mon trajet souterrain. Et j'ai souri, j'ai même marqué le rythme du bout du pied, j'ai même éprouvé une douce nostalgie au souvenir de ces mêmes musiques qui m'accompagnaient quand je traversais 2 départements pour aller le rejoindre quelques heures.

Il n'est plus une douleur. J'ai maché, remaché, la douleur, je me la suis collée au coeur, au corps, je m'y suis blessée, pour en guérir, pour en renaître.

Oui, CC, le jour se lève encore... Il se lève sur un homme qui reste pour moi un regret, un homme que je garde au creu de moi comme une chaleur, un homme pour qui je pourrais tout quitter, s'il me le demandait. 

Mais je vais bien. Je vais bien.

Ouf. 

Ca fait du bien, tes excuses. Même si au fond je m'en fous, mais pour une fois, je n'ai pas cédé sur le fond, même au risque de te perdre pour de bon.

Et tu as compris. Il s'est passé quelque chose entre nous, grâce à mon escapade, peut-être quelque chose en moi, qui touche à mon émancipation, à ma capacité à admettre la rupture de notre lien d'amants.

Je reprends la main. Je m'affirme. Le tout, sans remettre mon armure.

J'me sens bien, là. 

Je l'ai vexé. J'ai partagé avec lui un mal-être qui m'a envahi après avoir, pour la première fois depuis lui, laissé un homme m'approcher.

Je l'ai vexé, parce que ce mal-être s'est estompé, parce que je lui ai dit qu'il ne pouvait pas me plaquer et me vouloir fidèle (en gros) et que si je comprenais que ça le titille, il faudrait qu'on dépasse ça, comme je dépasse certaines choses, pour rester "life time partner"...

Je l'ai vexé et je ne m'en fous pas. Mais je me sens transparente et honnête, donc je gère.

J'ai juste l'impression d'une déchirure... 

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