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Mais putain, lachez-moi... 

 

Fuck. Voilà.

J'ai pleuré encore. J'ai passé ma nuit à cauchemarder et ce matin encore, mon maquillage n'était plus très net quand je suis arrivée au bureau. Tu n'avais pas réellement pris conscience que  notre histoire était finie, dis-tu. C'est pourtant toi qui a décidé d'y mettre fin...

Mais j'avance quand même. Douloureusement aujourd'hui, parce qu'une page se tourne, encore. Mais j'avance.

Et si toutes les marches que je monte aujourd'hui sont autant de pas qui m'éloignent de toi, ce sont aussi des pas qui me rapprochent de demain, de l'avenir...

Hasta siempre. 

 

J'y pense depuis quelques jours, ca m'a sauté aux yeux comme une évidence : depuis quelques années, depuis toujours peut-être, je subis des échecs, je réagis, je me reconstruis, à cause d'un homme, et ma guérison profite à un autre homme... pour lequel je prépare des changements, je crée des projets, je m'améliore... puis je réalise ces projets, et leur réalisation profite à un autre homme... pour lequel je remets en place de nouvelles choses, pour lequel j'invente de nouvelles perspectives... dont les retombées profitent à une nouvelle relation.

A l'origine de toutes mes avancées, un homme. A l'issue de toutes mes réalisations, un homme. En moteur de tous mes changements, un homme. Comme si chaque homme préparait le suivant, comme si chaque histoire m'apportait une richesse supplémentaire, pour être "meilleure" à la rencontre suivante, pour me rendre plus exigeante, plus difficile, plus sûre de moi, de mes choix, des êtres qui m'entourent.

Et chaque homme est "meilleur" que le précédent, chaque rencontre est rendue possible par les progrès que j'ai fait grâce à la précédente, elles durent de plus en plus longtemps, sont de plus en plus savoureuses et riches.

Cette réflexion très sérieuse m'a fait sourire quand j'ai réalisé qu'elle soulevait une interrogation... Avec tout ce que j'ai fait, tout ce que j'ai réalisé, tout ce que j'ai amélioré, le prochain, il devrait valoir son pesant de cacahuètes, non ?

Non, je ne rêve pas, je cauchemarde. Tu me fais la leçon, là, tu m'accuses de trahison ou presque, tu mets à mal notre "lifetime partner in crime relationship" en y opposant un pauvre malheureux one-shot ?

Mais tu t'attendais à quoi, dis moi, en me quittant ? A ce que je devienne nonne ? A ce que je passe mes journées à pleurer en fixant mon téléphone, en attente d'une signe de toi ?

Et bien je l'ai fait pendant 3 mois... et maintenant, je vais bien, je vais mieux, je suis guérie. Et je suis nettement plus aimable ainsi, nettement plus agréable, tu l'as dit toi même.

Tu resteras comme une flamme, un petit feu de toi, qui ne s'éteint pas, et tu le sais. Ne laisse pas ton ego de mâle gacher celà...